Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?
***
Муж и жена занимаются сексом. Забыли закрыть дверь.И тут муж видит что сын приоткрыл дверь и смотрит.Ну муж чтоб как-то исправить ситуацию хлопает жену по заднице и говорит:-Будешь ещё сына бить!? И тут из-за двери слышит голос сына:-Правильно папа,и кошку ещё выеби чтоб не царапалась)
***
Хорошо быть женщиной, лет так 30-ти.
И влюбиться в мальчика, лет так 20-ти.
И мужчина в 40-ок, тоже не дедок,
Жизнь прекрасна в 30-ть, диапазон широк.

Хорошо быть женщиной, лет так 40-ка.
Хочешь, выпьешь водочки, хочешь коньяка.
И тридцатилетнего есть чем удивить,
Мужика брутального можно охмурить.

Хорошо быть женщиной, лет так в 50-т
Климаксы все пройдены, страсти всё кипят.
И сорокалетний, увидав, дрожит.
И дедок столетний с «Виагрою» бежит.

Хорошо быть женщиной, лет так в 60-т
Скоро уж на пенсию, если не продлят.
И всего наелась я, кажется, сполна,
Хочется спокойствия и пошли все «На».

Хорошо быть женщиной в 70-т, блин, лет.
Вроде бы не старая, но зубов уж нет.
Внучке скоро 30-ть, заиграл гормон.
С грустью вспоминаю свой «диапазон».

Хорошо быть женщиной в 80-т лет,
Хоть дрожу немножечко, выключая свет.
Вспоминаю прошлое, как тогда любила,
Целовала ласково, а кого?.. Забыла…

Хорошо быть женщиной в 90-т лет.
Ничего не хочется, сил уж дамских нет.
И смеюсь тихонечко.… Да, уж почудила!
Жизнью я довольная! Я всю жизнь любила!

И живём любовью мы, счастьем и мечтами,
Наша жизнь наполнена страстью и грехами.
А любовью, женщина жить должна всегда!
Хорошо ль быть женщиной?… Я отвечу – ДА!
***
Молодой человек у себя дома занимается любовью со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке… Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо… Пауза. Вдруг девушка говорит:
– Знаешь… Я кажется забыла поздороваться с твоим папой!
***
О чем думают женщины в постели:
Школьница: “Узнает мама или не узнает?”
Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”.
Любовница: “Залечу или не залечу?”
Жена: “Побелить потолок или еще потерпит?”
***
В церкви:
– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
***
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
***
Аптека. Молодой человек:
– Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
– Твою мать, ну и день…
Громко:
– Дайте мне три теста на беременность.
***
Она: – Любишь?
Он: – Люблю.
– Женишься?
– Нет.
– Слазь!
***
– Ты спал с моей женой?!
– Что значит – спал???
– Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
– Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
***
– Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
– Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
– Ну и как, вы довольны?
– В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
***
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

***
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него… А когда до него дошло…
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре…
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

***
– У меня что, уши большие?

– Нет…

– Или зубы кривые?

– Нет…

– А какого чёрта я тебе Зая?!

***
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед, сук@, перфоратор.
***
Старушкой буду я – пи@дец!
Из бронзы клюшку закажу…
А, чтобы всех, засранцев помнить,
я их в блокнотик запишу!!!
***
Меня очень раздражает вопрос “Что нового?” от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого
***
– Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

– А к желудку как добраться?

– А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…
***
Девочка спрашивает подружку:

— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?

— Нет, он очень беден.

— Откуда ты знаешь?

— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»
***
О чем думают женщины в постели:
Школьница: “Узнает мама или не узнает?”
Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”.
Любовница: “Залечу или не залечу?”
Жена: “Побелить потолок или еще потерпит?”
***
Разводятся заяц с зайчихой.
— Какова причина?
— Она косая!
— А до свадьбы вы этого не видели?
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
***
Я пришел — она лежала,
Попросил — она дала.
Не подумайте плохого — сигарету со стола.
***
Если девушка худеет — значит влюблена,
Если девушка полнеет — значит счастлива она.
***
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на

стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
– А можно и мне тоже?
– Конечно! Попробовал…
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи…
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А после послезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…
***
– Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
– Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
***
– Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
– Мама, да я и не думала!
– А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
– Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

Мужик:
– С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: “Когда минет беда”.
***
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

Триста лет татаро-менгулимское Иго не могло сбежать из Киевской Руси.

“Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу”.
Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.
***
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – славянами.
***
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей “ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим”. Уже через наносекунду она придумает другое.

Забираю ребенка из детского сада, сижу переодеваю.
Тут выходит воспитательница.
Воспитательница:
– Дорогие родители, чтобы дети спокойно гуляли, то можно для прогулки плохую верхнюю одежду принести.
Голос из-за спины:
– Ну блин, теперь ещё и плохую одежду покупать.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
***
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

Кокорин – следователю:
– Часовню – тоже я?
– Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?

Купил сигареты под брендом “Инфаркт”. А болезнь называется “Marlboro”.
***
У чукчи спрашивают:
-Люди какой национальности самые глупые?
Отвечает:
-Татары
-Почему татары?
Об’ясняет:
-Мой сосед татарин все время спит с моей женой. Об’ясняю, что это МОЯ жена. Не понимает…
***
Ночь была по-летнему спокойна,
Осени последний добрый жест.
А под утро дождевые войны
Развязали небеса окрест.

Дождь, листву последнюю сбивая,
За окном тревожил тополя,
Я следил за этим с кружкой чая
В выходной октябрьского дня.

Мне уже с пяти часов не спится,
И в клубок мотая мыслей нить,
Я решил сегодня полениться,
В дремоте дождливой погрустить.

Осень, так всегда располагает
Покопаться в прожитых годах,
Покаянье сердца принимает
О былых, несбывшихся мечтах.

Ах, октябрь, собеседник милый,
Сколько тайн тебе я доверял.
Ты со мной своей делился силой,
Золотой листвою утешал.

И сегодня мой приятель давний
Выслушать готов меня опять,
От того я в час проснулся ранний,
Что вновь есть о чём ему сказать…
***
Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня – больше толку.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
– Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

Вовочка пристает к отцу:
– Папа, как работает мозг?
– Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
***
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка!

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Любой северянин знает: когда идёт снег – всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
***
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Жена бизнесмена сообщает мужу:
– Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
– Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
***
Встречаются два друга , один другого спрашивает когда женишься? Друг отвечает – ищу трех фазную жену.
– А это как ?
– Ну чтобы дома была хозяйка, в гостях королева, а в постели отдавалась как проститутка.
Через некоторое время встречаются:
– ну как, нашел трех фазную жену, – друг отвечает: – да нашел, но она все фазы перепутала. Дома она королева, в постели хозяйка, а в гостях проститутка…
***
Путин наградил избитого чиновника Пака орденом «За заслуги перед Отечеством» второй степени. Документ подписан и уже опубликован.

Теперь пострадавший по делу футболистов не просто сотрудник Минпромторга, а орденоносец.

Очень, очень плохие новости для Кокорина.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_08